Lady Gaga, ou Stefania Gabriella Germanotta, tem 22 anos e já é a nova musa do pop. Após o lançamento da música "Just Dance", Gaga foi plagiada em tempo recorde por Christina Aguilera, que afanou o seu som e visual no último VMAs, e foi contratada para escrever o novo single de Britney Spears ("Mulherengo", que deve chegar às rádios na próxima semana).
terça-feira, 23 de setembro de 2008
Lady GaGa escreve música mais pegajosa da história, leva homossexuais do mundo inteiro à loucura.
Ônibus bate contra elefante no México; motorista e animal morrem
Um ônibus bateu na madrugada desta terça-feira contra um elefante, em uma rodovia do México, na altura de Ecatepec, perto de Cidade do México. Motorista e animal morreram devido à colisão. Mais quatro pessoas ficaram feridas, conforme dados da Secretaria de Segurança Pública.
O elefante, chamado Hilda, pesava aproximadamente cinco toneladas e tinha 40 anos. "Eu a soltei para que ela pudesse comer", afirmou o tratador Marcelino Ramos, 22, do Circo Union, ao jornal "El Universal", citado pela agência de notícias Reuters. "Ela nunca fez isso antes. De repente, saiu correndo em alta velocidade, quebrou o portão e fugiu."
Segundo a secretaria, o elefante cruzava a pista na altura do km 1 da rodovia quando o ônibus, sem conseguir desviar, bateu nele.
P.s. atenção ao fato de não falarem nada do motorista!
Porco gigante faz mulher "refém" em casa na Austrália
Uma mulher de 63 anos ficou em apuros ao ser proibida de sair de casa por um porco do tamanho de um pônei na Austrália. Caroline Hayes, que mora na vila de Uki, não pôde sequer ir ao banheiro, localizado na parte de fora da casa, durante o período de "cativeiro". Tudo porque Bruce, o porco, estava bravo.
O bicho saiu de um chiqueiro a dois quilômetros de distância. Os donos do animal não conseguiram segurá-lo, devido ao seu tamanho e força, e ele adentrou pela floresta. Foi aparecer em frente à casa de Caroline.
Ontem (22), ao tentar sair de sua moradia, a mulher contou à imprensa local que foi mordida e empurrada para dentro da casa. "Comecei a ficar assustada", disse Caroline à ABC News. Ela então se trancou na residência.
Hoje pela manhã, Bruce continuava por lá. Ao tentar sair novamente, a mulher foi empurrada com tanta força que caiu no chão.
Guardas tentaram resgatá-la, mas não conseguiram capturar o animal, que pouco tempo depois foi passear nas redondezas e se refrescar em uma represa próxima.
Apesar de tudo, Caroline defende o bicho mal-humorado. "Ele é um belo porco macho, apenas tem muito tamanho e é controlador", afirmou ao "The Daily Telegraph". Ela desconfia que o motivo do mau humor do animal tenha sido fome, pois ele já apareceu outras vezes em sua casa em busca de comida.
Caroline teme pelo futuro de Bruce. "Não paro de chorar, porque amo os animais e sou vegetariana."
Ovo do ET
Jornal O Mossoroense
Objeto não-identificado atrai atenção de populares
ADRIANA MORAIS
adriana.morais20@hotmail.com
À primeira vista, parece um ovo qualquer, mas basta pegá-lo para sentir que se trata de algo diferente do que se está habituado. Desde que "apareceu" no quintal do poeta Concriz, o objeto não-identificado tem chamado a atenção de populares.
O poeta conta que na semana passada estava em casa com amigos, no conjunto Vingt Rosado (zona leste), quando ouviu uma pancada no seu quintal. Ao escutar o barulho, foi ver o que se tratava e encontrou um objeto redondo parecido com um ovo, no entanto pesado como uma pedra.
"É diferente de tudo que eu já vi. O mais interessante é que ele caiu do espaço, sem dúvida. Parece um pedaço de meteoro, mas ele tem uns riscos que parecem a marca de uma boca, de olhos e nariz. Quando peguei o objeto joguei ao chão, para ver se quebrava, e ele retornou do solo com uma força tamanha que quase batia no telhado da casa", afirma.
Mesmo sem saber do que se trata o objeto, o poeta se afeiçoou com ele, tanto que o batizou de "ovo do ET", devido a sua peculiaridade. Concriz, inclusive, fez um cordel em homenagem ao objeto. "Acredito que este vai ser o trabalho que eu mais vou vender", frisa.
O pequeno objeto tem forma oval com leve achatamento, apresenta baixa temperatura, pesa cerca de 100 gramas e tem suave cheiro de chumbo. "Seria uma pedra preciosa? Pedaços de satélites ou meteoro? Sinais de vida fora da terra?", indaga. Curiosos tentam adivinhar o que seja o referido elemento. "Nunca vi algo parecido em toda a minha vida", admira-se o poeta.
O "ovo do ET", conforme o poeta, atraiu a atenção e a curiosidade de populares, que queriam ver de perto o objeto. A ânsia da comunidade em ver o artefato despertou o espírito empreendedor do poeta. Ele conta que chegou a cobrar R$ 0,10 para que os populares pudessem ver o objeto.
"Desde que chegou, o ‘ovo do ET’ está me dando sorte. Passei a vender mais no meu comércio, além de ganhar um dinheirinho com as ‘visitas’ ao objeto, pois de dez em dez centavos acabei juntando uma boa quantia", comemora.
Concriz informa que ainda não levou o objeto para um técnico olhar, a fim de saber do que se trata. Ele relata que tem receio de que os técnicos levem o objeto para fazer os estudos. "Para mim, o "ovo do ET" se tornou um amuleto, que não quero deixar outras pessoas levarem", diz.
Objeto não-identificado atrai atenção de populares
ADRIANA MORAIS
adriana.morais20@hotmail.com
À primeira vista, parece um ovo qualquer, mas basta pegá-lo para sentir que se trata de algo diferente do que se está habituado. Desde que "apareceu" no quintal do poeta Concriz, o objeto não-identificado tem chamado a atenção de populares.
O poeta conta que na semana passada estava em casa com amigos, no conjunto Vingt Rosado (zona leste), quando ouviu uma pancada no seu quintal. Ao escutar o barulho, foi ver o que se tratava e encontrou um objeto redondo parecido com um ovo, no entanto pesado como uma pedra.
"É diferente de tudo que eu já vi. O mais interessante é que ele caiu do espaço, sem dúvida. Parece um pedaço de meteoro, mas ele tem uns riscos que parecem a marca de uma boca, de olhos e nariz. Quando peguei o objeto joguei ao chão, para ver se quebrava, e ele retornou do solo com uma força tamanha que quase batia no telhado da casa", afirma.
Mesmo sem saber do que se trata o objeto, o poeta se afeiçoou com ele, tanto que o batizou de "ovo do ET", devido a sua peculiaridade. Concriz, inclusive, fez um cordel em homenagem ao objeto. "Acredito que este vai ser o trabalho que eu mais vou vender", frisa.
O pequeno objeto tem forma oval com leve achatamento, apresenta baixa temperatura, pesa cerca de 100 gramas e tem suave cheiro de chumbo. "Seria uma pedra preciosa? Pedaços de satélites ou meteoro? Sinais de vida fora da terra?", indaga. Curiosos tentam adivinhar o que seja o referido elemento. "Nunca vi algo parecido em toda a minha vida", admira-se o poeta.
O "ovo do ET", conforme o poeta, atraiu a atenção e a curiosidade de populares, que queriam ver de perto o objeto. A ânsia da comunidade em ver o artefato despertou o espírito empreendedor do poeta. Ele conta que chegou a cobrar R$ 0,10 para que os populares pudessem ver o objeto.
"Desde que chegou, o ‘ovo do ET’ está me dando sorte. Passei a vender mais no meu comércio, além de ganhar um dinheirinho com as ‘visitas’ ao objeto, pois de dez em dez centavos acabei juntando uma boa quantia", comemora.
Concriz informa que ainda não levou o objeto para um técnico olhar, a fim de saber do que se trata. Ele relata que tem receio de que os técnicos levem o objeto para fazer os estudos. "Para mim, o "ovo do ET" se tornou um amuleto, que não quero deixar outras pessoas levarem", diz.
segunda-feira, 15 de setembro de 2008
Pomba, o rato que avua.
Para os meus amigos biólogos, um videozinho da evolução da pomba, o rato que avua!!!
http://mundocanibal.uol.com.br/index.php?conteudo=episodios&mundo_id=10&id=806
Beijos, abraços e apertos de mãos
Luizinho
http://mundocanibal.uol.com.br/index.php?conteudo=episodios&mundo_id=10&id=806
Beijos, abraços e apertos de mãos
Luizinho
sexta-feira, 12 de setembro de 2008
Discos mais gays de todos os tempos
A lista foi feita com a ajuda de "gay experts", como Boy George, Rufus Wainwright e Cyndi Lauper, informou o Out.com. Segundo os time responsável pela seleção, os álbuns escolhidos "não incluem somente músicos homossexuais, mas qualquer disco que tenha relevância na votação".
Confira os 100 álbuns mais gays de todos os tempos:
segunda-feira, 8 de setembro de 2008
O fim do Bela Dama...
Cerveja é ruim para a ciência?
http://noticias.uol.com.br/midiaglobal/freakonomics/2008/09/08/ult3431u60.jhtm
http://noticias.uol.com.br/midiaglobal/freakonomics/2008/09/08/ult3431u60.jhtm
terça-feira, 2 de setembro de 2008
segunda-feira, 1 de setembro de 2008
Minha Idéia de Olimpíadas no Brasil...
Vendo a abertura dos jogos de Pequim, vim para o computador e escrevi algumas reflexões sobre o que poderia ser a nossa abertura dos jogos...
Abertura
Acho que ia ser bem legal se a abertura começasse com uma queima de fogos, alguma coisa bem brega do tipo cascata no Copacabana Palace. Depois a câmera corta para o Maracanã (afe...) e todos os traficantes (não... melhor só do morro da Rocinha, senão não cabem todos) ficariam no centro do gramado, dando tiro pro alto! E, em volta deles, poderiam haver vários pneus, com pessoas dentro (de facções rivais, por exemplo) pegando fogo! Ia ser lindo... Depois entrariam centenas de motoboys carregando uma bandeira com os arcos olímpicos... Puxa, ia ser lindo! O bom é que não haveria problema com comida como está sendo na China... Os estrangeiros poderiam se deliciar com feijão preto e miúdo de porco, erva daninha refogada com costelinha de porco, buchada de bode, quirela, dobradinha... Ou só servir comida paulista para não haver erro: comida italiana, japonesa, espanhola, portuguesa, árabe...
Acho que antes de entrarem as federações devidamente escoltadas por mulatas peladas e rebolando poder-se-ia fazer uma homenagem aos estados brasileiros...
Imagina... Primeiro entra São Paulo (lógico... quem é que tá pagando?)...
...................duas horas depois (é que vai quebrar um caminhão no meio do gramado e 2,5 motoboys vão morrer)...................................
entra o Rio de Janeiro e os atores da globo carregando o mascote das Olimpíadas: dois Aedes gigantes: um representando a dengue e o outro representando a malária! Que bunitinho!
E Minas então? Podia entrar com a cabeça do Tiradentes na frente, seguida pelos braços... pernas... tronco... Podiam recitar algumas poesias dos importantes escritores mineiros! (esquece, ninguém vai entender o que eles estão dizendo... dublá-los talvez...)
Entra o Nordeste! Com o Olodum batucando na frente e tudo! (O Nordeste não é um estado? É mesmo? – reescrever essa parte...).
E o Norte e o Centro-Oeste então? Amazonas entra com o Caprichoso e o Garantido, Pará com os búfalos (e, se já for 3 horas da tarde, com chuva), Goiás com as duplas sertanejas, Brasília com os dólares na cueca e dançando a dança da pizza igual à deputada, Mato Grosso e Mato Grosso do Sul entram com os latifundiários puxando algumas onças e jacarés por coleiras... (não, os índios não vêem... ou eles saem de lá e os latifundiários pegam as terras deles ou os latifundiários saem de lá e eles ocupam as terras deles dizendo que desde sempre foram suas... preferiram a segunda opção...)
E a Federação dos Estados Inúteis e/ou Obsoletos (FEIO) encabeçada pelo Acre entra com aquilo que eles têm de melhor... nada!!!
(O Sul se recusou a participar... Vão fazer uma Olimpíada só deles).
O escolhido pra segurar o pau da bandeira podia ser o Ronaldinho! Hum... melhor não... ele não vai querer soltar... (pensar em outra pessoa).
E pra acender a tocha então? Podia-se encher a tocha com biodíesel ou álcool de cana de açúcar, botar um índio dentro e chamar algum filho de desembargador de Brasília pra tacar fogo. Ia ser emocionante, não ia?
E pra terminar o Lula podia fazer um discurso fazendo algum tipo de comparação estúpida das Olimpíadas com o Corinthians, ou alguma metáfora que ele julgue apropriada. E podia distribuir cestas básicas para o público. Quem sabe assim as nossas Olimpíadas não sejam eleitas as melhores de todos os tempos? Pode até ser que a gente consiga sediá-las de novo quatro anos depois!
Ia ser legal também se depois do discurso do presidente o MST entrasse e ocupasse o gramado. Acho que finalizaria bem o evento.
É claro que isso é uma brincadeira e eu amo meu país!
Será?
Abertura
Acho que ia ser bem legal se a abertura começasse com uma queima de fogos, alguma coisa bem brega do tipo cascata no Copacabana Palace. Depois a câmera corta para o Maracanã (afe...) e todos os traficantes (não... melhor só do morro da Rocinha, senão não cabem todos) ficariam no centro do gramado, dando tiro pro alto! E, em volta deles, poderiam haver vários pneus, com pessoas dentro (de facções rivais, por exemplo) pegando fogo! Ia ser lindo... Depois entrariam centenas de motoboys carregando uma bandeira com os arcos olímpicos... Puxa, ia ser lindo! O bom é que não haveria problema com comida como está sendo na China... Os estrangeiros poderiam se deliciar com feijão preto e miúdo de porco, erva daninha refogada com costelinha de porco, buchada de bode, quirela, dobradinha... Ou só servir comida paulista para não haver erro: comida italiana, japonesa, espanhola, portuguesa, árabe...
Acho que antes de entrarem as federações devidamente escoltadas por mulatas peladas e rebolando poder-se-ia fazer uma homenagem aos estados brasileiros...
Imagina... Primeiro entra São Paulo (lógico... quem é que tá pagando?)...
...................duas horas depois (é que vai quebrar um caminhão no meio do gramado e 2,5 motoboys vão morrer)...................................
entra o Rio de Janeiro e os atores da globo carregando o mascote das Olimpíadas: dois Aedes gigantes: um representando a dengue e o outro representando a malária! Que bunitinho!
E Minas então? Podia entrar com a cabeça do Tiradentes na frente, seguida pelos braços... pernas... tronco... Podiam recitar algumas poesias dos importantes escritores mineiros! (esquece, ninguém vai entender o que eles estão dizendo... dublá-los talvez...)
Entra o Nordeste! Com o Olodum batucando na frente e tudo! (O Nordeste não é um estado? É mesmo? – reescrever essa parte...).
E o Norte e o Centro-Oeste então? Amazonas entra com o Caprichoso e o Garantido, Pará com os búfalos (e, se já for 3 horas da tarde, com chuva), Goiás com as duplas sertanejas, Brasília com os dólares na cueca e dançando a dança da pizza igual à deputada, Mato Grosso e Mato Grosso do Sul entram com os latifundiários puxando algumas onças e jacarés por coleiras... (não, os índios não vêem... ou eles saem de lá e os latifundiários pegam as terras deles ou os latifundiários saem de lá e eles ocupam as terras deles dizendo que desde sempre foram suas... preferiram a segunda opção...)
E a Federação dos Estados Inúteis e/ou Obsoletos (FEIO) encabeçada pelo Acre entra com aquilo que eles têm de melhor... nada!!!
(O Sul se recusou a participar... Vão fazer uma Olimpíada só deles).
O escolhido pra segurar o pau da bandeira podia ser o Ronaldinho! Hum... melhor não... ele não vai querer soltar... (pensar em outra pessoa).
E pra acender a tocha então? Podia-se encher a tocha com biodíesel ou álcool de cana de açúcar, botar um índio dentro e chamar algum filho de desembargador de Brasília pra tacar fogo. Ia ser emocionante, não ia?
E pra terminar o Lula podia fazer um discurso fazendo algum tipo de comparação estúpida das Olimpíadas com o Corinthians, ou alguma metáfora que ele julgue apropriada. E podia distribuir cestas básicas para o público. Quem sabe assim as nossas Olimpíadas não sejam eleitas as melhores de todos os tempos? Pode até ser que a gente consiga sediá-las de novo quatro anos depois!
Ia ser legal também se depois do discurso do presidente o MST entrasse e ocupasse o gramado. Acho que finalizaria bem o evento.
É claro que isso é uma brincadeira e eu amo meu país!
Será?
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